|
Анекдоты
|
|
| Sparda | Дата: Среда, 10.06.2009, 14:47 | Сообщение # 31 |
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Koenig | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 21:40 | Сообщение # 32 |
![]( "Koenig")
Группа: Удаленные
Сообщений:
| -Повар а ты врач?
-Нет! Я повар!
Такой тупизм 
|
| |
| |
| RADM | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 21:15 | Сообщение # 33 |
![]( "RADM")
Группа: Пользователи
Сообщений: 251
Награды: 0 +
Статус: offline
| По телевизору прогноз погоды, говорят что в Новосибирске -50 градусов по Цельсию. Зритель вспоминает что у него в Новосибирске живет друг. Звонит: - Это правда что у вас -50 градусов?
- Нет, вранье все это, у нас -20 только.
- А по телевизору сказали что -50 ....
- Так это может быть на улице.... =)
Все говорят что я дурак,
я знаю сам что это так,
но я на всех забил,
я наплевал, я положил.
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Вторник, 16.06.2009, 01:15 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| Немного правды о холостяках:
Холостяк при виде пельмений тошнит пельменями
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| RADM | Дата: Среда, 17.06.2009, 23:06 | Сообщение # 35 |
![]( "RADM")
Группа: Пользователи
Сообщений: 251
Награды: 0 +
Статус: offline
| Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бля дай йому трубку бо я заблудився.
Все говорят что я дурак,
я знаю сам что это так,
но я на всех забил,
я наплевал, я положил.
|
| |
| |
| Koenig | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 01:50 | Сообщение # 36 |
![]( "Koenig")
Группа: Удаленные
Сообщений:
| Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.Мама говорит:- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:- Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!! Добавлено (21.06.2009, 01:50)
---------------------------------------------
Жена мимо проходила и случайно свет выключилаиз туалета: ааааааааааааа еб**тьЖена:дорогой это ты?Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Вторник, 30.06.2009, 09:11 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| забыл пароль от аськи
восстанавливаю
вопрос для восстановления
Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
вот я осадил сам себя --------------------------------------------------------------------------- Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет? --------------------------------------------- Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, запрлетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!! --------------------------------------------- У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день.
Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну, и почему?
- Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! --------------------------------------------- - Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Четверг, 06.08.2009, 04:39 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Среда, 19.08.2009, 21:42 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. ---------------------------------------------------------------------------- Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... ----------------------------------------------------------------------------- Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! --------------------------------------------------------------------------- В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. -------------------------------------------------------------------------- Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...))) --------------------------------------------------------------------------- - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?! ---------------------------------------------------------------------------- Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал. -------------------------------------------------------------------------------- В 19 веке в Российской империи в моде был французский, в результате казаки оказались в Париже.
В 20 веке в Совдепии активно осваивался немецкий и советские танки вошли в Берлин.
В 21 веке вся Россия напропалую тарабанит на английском, такого богатого выбора в нашей истории ещё не было. ----------------------------------------------------------------------------------- Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно? ----------------------------------------------------------------------------------- звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 20:48 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то. ---------------------------------------------------------------------------------- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Пятница, 04.09.2009, 21:02 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Zenit-84 | Дата: Пятница, 04.09.2009, 23:19 | Сообщение # 42 |
Группа: Модератор
Сообщений: 3537
Награды: 3 +
Статус: offline
| В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!
*****
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:46 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ П ришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Пятница, 30.10.2009, 04:26 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии.
По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Четверг, 24.12.2009, 04:29 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает
арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
