|
Анекдоты
|
|
| Sparda | Дата: Среда, 13.07.2011, 01:36 | Сообщение # 61 |
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| - Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, -
заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент
Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
---------------------------------------------------
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
---------------------------------------------------
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоёб, Серега - мы в палатке..
---------------------------------------------------
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,
философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
---------------------------------------------------
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.
---------------------------------------------------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в
блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
---------------------------------------------------
xx: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля, быть домработницей.
Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд...". Но мы остались друзьями.
Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?
---------------------------------------------------
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
---------------------------------------------------
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
---------------------------------------------------
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
---------------------------------------------------
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН.
Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!
---------------------------------------------------
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз
---------------------------------------------------
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и
это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только
у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
---------------------------------------------------
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
---------------------------------------------------
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
---------------------------------------------------
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
---------------------------------------------------
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
---------------------------------------------------
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
---------------------------------------------------
- Я тебя люблю !
- Молодец .
- А ты ?
- А я тоже молодец !
---------------------------------------------------
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
---------------------------------------------------
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай
вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
---------------------------------------------------
- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
---------------------------------------------------
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "
---------------------------------------------------
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Barcelona-club | Дата: Пятница, 09.09.2011, 15:02 | Сообщение # 62 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Награды: 0 +
Статус: offline
| -отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ
---------------------------------------------------------------------------------------
лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.
---------------------------------------------------------------------------------------
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.
----------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.
-------------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер"и добавить оливочку.
----------------------------------------------------------------------------------
- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…
---------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
--------------------------------------------------------------------------------------
при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
---------------------------------------------------------------------------------------
— вчера шеф к себе вызывал
— орал?
— анал(
---------------------------------------------------------------------------------------------
после просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блядь!" отменяют все последние действия?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила".
------------------------------------------------------------------------------------------
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
--------------------------------------------------------------------------------------
молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.
----------------------------------------------------------------------------------
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
--------------------------------------------------------------------------------------
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
------------------------------------------------------------------------------------------
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни
звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника
-----------------------------------------------------------------------------------------------
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
---------------------------------------------------------------------------------------------Добавлено (05.09.2011, 20:31)
---------------------------------------------
в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка украл!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! -
У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
---------------------------------------------------------------------------------------
Когда случается плохое - пьешь в попытках забыть; когда случается
хорошее - пьешь чтоб отпраздновать; когда ничего не случается - пьешь ,
чтобы что-нибудь случилось.
-------------------------------------------------------------------------------------
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
-------------------------------------------------------------------------------------
Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.
----------------------------------------------------------------------------
всю жизнь,презирая русскую попсу,включая радио,как дибил подпеваешь большинству песен. главное,слова откуда-то знаешь
--------------------------------------------------------------------------------
хотел поставить пароль к почте "хуй". мне сказали, что он должен быть длиннее
--------------------------------------------------------------------------------
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
--------------------------------------------------------------------------------
У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
--------------------------------------------------------------------------------------
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер
----------------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (09.09.2011, 15:02)
---------------------------------------------
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Укрываешься — жарко…
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально.
------------------------------------------
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуёво, всё пиздато, нехуй делать
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Забудь её", - прошептала судьба.. "прости её", - прошептала любовь. "ВЪЕБИ ЕЙ", - громко кричала нога
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал Barcelona-club - Понедельник, 05.09.2011, 04:08 |
| |
| |
| Sparda | Дата: Суббота, 16.02.2013, 20:24 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"Добавлено (18.02.2012, 14:35)
---------------------------------------------
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит Добавлено (08.11.2012, 14:24)
---------------------------------------------
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охyенно - это лучше, чем пиздато!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними. Добавлено (16.02.2013, 20:24)
---------------------------------------------
читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня под окном вчера орали:"Свободу Спанч Бобу!"
Я выше с балкона и крикнул им:
- Вы готовы дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- так точно капитан!
- Идите спать,заебали орать!
- Сука...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Чего-то я тестером заработался, помногу часов работаю, решил поискать новую работу
xxx: зашел на сайт вакансий, нашел баг =/
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью.
xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня.
xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- машину купил, не едет что-то
- за сколько?
- 18 т.р.
- я за столько холодильник купил, тоже не едет...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
sergthegod: дак это глаз, наверное
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Романтиком быть очень удобно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты выглядишь как идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
14 февраля:Япония- Праздник обнажённых мужчин.США -День презерватива. Германия - День психически больных,а в России - День Святого Валентина
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| Sparda | Дата: Суббота, 13.07.2013, 01:09 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 1268
Награды: 6 +
Статус: offline
| - Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят ?
- Пиздят ! нет у нас дорог !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, "киборг" наоборот - будет "гробик". Считаю, вы должны знать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
В личке заявки не принмаю, все через форум!
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! (С) =)))
The Bird Of The Hermes Is My Name, Eating My Wings To Make Me Tame
|
| |
| |
| lortqnet | Дата: Среда, 26.05.2021, 01:32 | Сообщение # 65 |
![]( "lortqnet")
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0 +
Статус: offline
| LordFilm - кінотеатр, що дозволяє дивитися нові фільми, мультфільми та серіали в хорошому HD 720 якості абсолютно безкоштовно і без реєстрації! Перегляд доступний також на платформах android і iOS.
<a href=https://lordfilmq.net/>
ເບິ່ງຮູບເງົາ online</a>
https://lordfilmq.net/
филмови на Интернет
|
| |
| |
| misukdami | Дата: Четверг, 10.06.2021, 15:06 | Сообщение # 66 |
![]( "misukdami")
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0 +
Статус: offline
|
https://melodia.space/muzyka-dlya-sna/
<a href=>https://melodia.space/</a>
[url=https://melodia.space/ringtony/]https://melodia.space/[/url]
|
| |
| |
| Israeltaw | Дата: Воскресенье, 14.11.2021, 09:49 | Сообщение # 67 |
![]( "Israeltaw")
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0 +
Статус: offline
| Исключительно восхитительные девки на видео - <a href="https://russia-porno.online/">порно</a>
[url=https://pornovideow.site]порно[/url] сайт с красивыми девушками https://pornovideow.site
|
| |
| |
| banjokila | Дата: Вторник, 31.05.2022, 16:10 | Сообщение # 68 |
![]( "banjokila")
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0 +
Статус: offline
| Предлагаем молодым, целеустремленным и красивым девушкам <a href=https://artmodel.biz><b>работу за границей</b></a>. Не все девушки желают работать у себя в городе в своей стране. Мы можем предложить <a href=https://artmodel.biz><b>работу для девушек за рубежом</b></a> в богатых и безопасных направлениях. Работающие за границей девушки имеют доступ в лучшее общество. Они сами становятся его частью то есть успешными и обеспеченными. <a href=https://artmodel.biz><b>Работа для девушек за границей</b></a> это шанс начать новую успешную жизнь.
+7(910)146-24-28
<a href=https://artmodel.biz/>Работа для девушек за границей
</a>
<a href="https://artmodel.biz/">
Работа для девушек за рубежом
</a>
[url=https://artmodel.biz/] Высокооплачиваемая работа для девушек за границей [/url] <a href="https://artmodel.biz/"> Эскорт работа за границей </a>
|
| |
| |
| avakapalik | Дата: Четверг, 21.07.2022, 14:53 | Сообщение # 69 |
![]( "avakapalik")
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0 +
Статус: offline
| <a href=https://omgomgomg5j4yrr4mjdv3h5c5xfv.com/>
omgomgomg5j4yrr4mjdv3h5c5xfvxtqqs2in7smi65mjps7wvkmqmtqd</a>
<a href="https://omgomgomg5j4yrr4mjdv3h5c5xfv.com/">
omg tor</a>
[url=https://omgomgomg5j4yrr4mjdv3h5c5xfv.com/] омг не работает[/url] <a href="https://omgomgomg5j4yrr4mjdv3h5c5xfv.com/">omgomg</a>
|
| |
| |
| polkotjan | Дата: Вторник, 26.07.2022, 12:26 | Сообщение # 70 |
![]( "polkotjan")
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0 +
Статус: offline
| <a href=https://lordserial.love/>сериалы 2022 смотреть онлайн зарубежные</a>
<a href="https://lordserial.love/">зарубежные сериалы</a>Добавлено (26.07.2022, 12:31)
---------------------------------------------
<a href=https://lordserial.love/>Сериалы смотреть онлайн</a>
<a href="https://lordserial.love/">зарубежные сериалы</a>
[url=https://lordserial.love/]Сериалы смотреть онлайн[/url] <a href="https://lordserial.love/">Сериалы смотреть онлайн</a>
|
| |
| |
